: Humor religijny

Pary_anime

Poniższe dowcipy pochodzą z portalu Amen.pl (link)

Wizyta duszpasterska
Do parafii sprowadził się nowy proboszcz. Postanowił odwiedzić wszystkich mieszkańców swojej parafii.
W jednym domu, w którym było wiadomo, że ktoś jest obecny, nikt nie chciał mu otworzyć, pomimo natarczywego pukania do drzwi. Kapłan, zrezygnowany, odchodząc, napisał na kartce Ap 3,20 i wetknął ją w drzwi.
Następnego dnia kartka wróciła do niego w niedzielę - wrzucona na tacę podczas składki - z adnotacją: Rdz 3,10.
____________________
Ap 3,20
Oto stoję u drzwi i kołaczę:
jeśli kto posłyszy mój głos i drzwi otworz,
wejdę do niego i będę z nim wieczerzał,
a on ze mną.

Rdz 3,10
On odpowiedział: "Usłyszałem Twój głos w ogrodzie, przestraszyłem się, bo jestem nago i ukryłem się".
____________________

Tort weselny
Przed weselem narzeczeni zamówili w cukierni duży tort weselny. Miał być na nim umieszczony tekst z 1 J 4,18. Jednak cukiernik nie był zbyt biegły w Biblii i wykonał napis z J 4,18.
Wyobraźcie sobie miny pary młodej i gości weselnych, kiedy ujrzeli tort z takim cytatem...
____________________
1 J 4,18
W miłości nie ma lęku,
lecz doskonała miłość usuwa lęk,
ponieważ lęk kojarzy się z karą.
Ten zaś, kto się lęka,
nie wydoskonalił się w miłości.

J 4,18
Miałaś bowiem pięciu mężów, a ten którego masz teraz, nie jest twoim mężem. To powiedziałaś zgodnie z prawdą.
____________________

Pobożny dialog
Małżeństwo, które często czytało wspólnie Pismo św. pewnego dnia pokłóciło się. Nastały "ciche dni". Rankiem żona budzi męża i podaje mu kartkę z napisem "Łk 7,14". Ten, nie namyślając się wcale, odpowiada jej tekstem "J 2,4".
____________________
Łk 7,14
Potem przystąpił, dotknął się ma - a ci którzy je nieśli stanęli - i rzekł: "Młodzieńcze, tobie mówię wstań!"

J 2,4
Jezus Jej odpowiedział: "Czyż to moja lub Twoja sprawa, Niewiasto? Czyż jeszcze nie nadeszła moja godzina?"
____________________

Stworzenie kobiety
Wieczorami wnuczka czytała babci Pismo św. Tym razem kolej przypadła na historię stworzenia. Jednak po przeczytaniu Rdz 2,21-22, kiedy doszła do końca strony, nieopatrznie odwróciła dwie kartki dalej i zaczęła czytać od końca wersetu 6,14. W tym momencie babcia z wrażenia przerwała słuchanie i chwyciła za okulary. Tekst bowiem - w wykonaniu wnuczki - przedstawiał się następująco: "Pan Bóg sprawił, że Adam pogrążył się w głębokim śnie, potem wyjął jedno z jego żeber i zbudował z niego niewiastę... powlókł ją smołą wewnątrz i zewnątrz. Miała 300 łokci długości, 50 szerokości, a na wysokość 30 łokci..."

Skróty biblijne
Na spotkaniu, podczas dzielenia się w małych grupach, animator miał przeczytać cytat Rdz 1,26-27. Jednak pisał dosyć niewyraźnie i kazał przeczytać tekst Rz 1,26-27. Proszę sobie wyobrazić zdziwienie całej grupy.
____________________
Rdz 1,26-27
A wreszcue rzekł Bóg: "Uczyńcie człowieka na Nasz obraz, podobnego Nam. Niech panuje nad rybami morskimi, nad ptactwem powietrznym, nad bydłem, nad ziemią i nad wszystkimi zwierzętami pełzającymi po ziemi!"

Stworzył więc Bóg człowieka na swój obraz,
naobraz Boży go stworzył:
stworzył mężczyznę i niewiastę.

Rz 1,26-27
Dlatego to wydał ich bóg na pastwę bezecnej namiętności: mianowicie kobiety ich przemieniły pożycie zgodne z naturą w przeciwne naturze. Podobnie też yźni, porzuciwszy normalne współżycie z kobietą, zapałali nawzajem żądzą do siebie, mężczyźni z mężczyznami uprawiając bezwstyd i na samych sobie ponosząc zapłatę należną za zboczenie.
____________________

Humor zeszytów:

"W wieku dwunastu lat Jezus po raz pierwszy pielgrzymował do Grobu Świętego w Jerozolimie."

"My, dzieci, musimy słuchać mamusi, co jest czasami trudne. Najbardziej ze wszystkich słucha mamusi tatuś."

"W ostatnią niedzielę odbyło się poświęcenie nowych dzwonów. Najważniejsze osoby w wiosce (ksiądz i sołtys) bardzo pięknie mówili. Potem zostały one powieszone. Od tamtej pory jest we wsi o wiele przyjemniej."

Uczennica ma streszcza fragment Ewagelii o duchach nieczystych:
"Wtedy duch nieczysty powraca i przyprowadza ze sobą siedmiu innych duchownych jeszcze gorszych od niego".
Swiety Piotr przychodzi do Boga, zeby zadac pytanie w kwestii techniczno
- konstrukcyjnej: "Witam, pracujemy nad tymi ludzmi i nie za bardzo
wiemy ile nerwow mamy wlozyc w dlonie Ewy (to sie w oryginale nazywa
'nerve-endings', moze 'koncowki nerwowe'? , niech mnie jakis medyk
poprawi)."
"A ile daliscie Adamowi?" - pyta Bog.
"Jakies dwiescie" - Odpowiada Piotrek.
"No to dajcie tyle samo kobiecie".
"Aha, no i jeszcze nie wiemy ile im nawkladac tych nerwow w genitalia".
"A ile dostal Adam?"
"Czterysta dwadziescia"
"No i dobrze, dajcie tyle samo Ewie"
Po chwili Bog krzyczy za Piotrem: "Albo wiesz co, dajcie jej jakies dziesiec
tysiecy, niech wykrzykuje moje imie za kazdym razem jak pojdzie z facetem do lozka".

Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej
i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: " ZATRAB, JEŚLI
KOCHASZ JEZUSA".

Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam
ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne
modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.

Jak dobrze, że to zrobiłam!
Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później!
Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i
pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry...

Nie zauważyłam, że światła się zmieniły.
Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa!

Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały,
potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!"
Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek!

Potem każdy zaczął trąbić!
Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do
tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam
klakson, by dzielić z nimi tę miłość!

Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób
wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry.

Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem ... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!

Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie.

Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu
zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych
ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc
okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.

Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca się do Boga .
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, ze dzięki tobie istnieje i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węza, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mężczyznę.
- Co to jest mężczyzna?
- Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech. Będzie kłamał, oszukiwał i będzie próżny. Tak czy inaczej będziesz miała z nim ciężkie życie. Ale... będzie większy, szybszy i będzie lubił polować i zabijać. Będzie wyglądał _nierozwa*, kiedy się pobudzi, ale odtąd nie będziesz narzekać.
Stworze go w taki sposób, aby dostarczał ci fizycznej satysfakcji. Będzie nierozsądny i będzie zabawiał się walką lub kopaniem piłki. Nie będzie zbyt sprytny, wiec również będzie potrzebował twojej rady, abypostępować rozsądnie.
- Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem - ale
w czym tkwi pułapka?
- Hm... możesz go mieć pod pewnym warunkiem...
- Jakim?
- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, wiec musisz mówić mu, ze został stworzony pierwszy. Pamiętaj, to nasz malutki sekret...Wiesz, tak miedzy nami kobietami...
Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi.
Kazał więc sprowadzić telewizor, włączył, akurat kobieta rodziła.
Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg sie pyta:
- Co to jest? Dlaczego tak kobieta się tak męczy?
- No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł .
- Tak? No... Tego... Ja tak żartowałem...
Przełącza - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg się pyta:
- A to co to jest? Oni muszą się tak męczyć?
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował..."
- Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę -
to takie żarty były, ja żartowałem...
Przełącza, a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona, od
zewnątrz i wewnątrz, przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku
gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, złote łańcuchy,
itp, itd.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O, to mi się podoba! A co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś
Studenci teologii (i nie tylko) od lat zastanawiaja się
nad prawdziwa
narodowoscia Jezusa z Nazaretu. Zeby poglębiac swoja wiedzę i
rozszerzac horyzonty raz na jakis czas organizuja spotkania naukowe.
Ostatnie tego typu seminarium odbylo się w Rzymie. Ze
względu na pozna porę i duza ilosc alkoholu, wnioski,
do jakich doszli nie kwalifikuja się do biskupiego imprimatur, chociaz...

TRZY DOWODY NA TO, ZE JEZUS BYL MEKSYKANINEM
1. Mial na imię Jezus
2. Byl dwujęzyczny
3. Wladze go nie lubily.

Ale mozemy tez wysnuc wniosek, ze JEZUS BYL CZARNY
1. Mówil do wszystkich 'bracie'
2. Lubil Gospel
3. Nie mial uczciwego procesu

Równoczesnie jednak mamy dobre argumenty na to, ze JEZUS BYL ZYDEM
1. Wszedl w Interes Ojca
2. Mieszkal w domu az do ukonczenia 33 lat.
3. Byl pewien, ze jego Matka byla dziewica, a ta z kolei byla pewna,ze On jest Bogiem

Znakomicie mozemy udowodnic tez, ze JEZUS BYL WLOCHEM
1. Gestykulowal i glosno mowil
2. Pil wino do kazdego posilku
3. Uzywal oliwy z oliwek

Udowodnimy tez niezbicie, ze JEZUS BYL KALIFORNIJCZYKIEM
1. Nigdy nie obcinal wlosów
2. Chodzil boso
3. Zapoczatkowal nowa religię.

Równoczesnie mozemy przypuszczac, ze JEZUS BYL IRLANDCZYKIEM
1. Nigdy się nie ozenil
2. Ciagle opowiadal rozne historie
3. Uwielbial jarzynki i inne zielsko.

Choc z pewnoscia najdalej idacym wnioskiem jest ten, ze
JEZUS BYL KOBIETA
1. Musial nakarmic tlumy akurat wtedy, kiedy nie bylo nic do jedzenia.
2. Usilowal nauczac facetów, ktorzy NIC NIE KUMALI
3. Nawet gdy byl juz martwy musial wstac, bo ciagle mial cos do zrobienia.
Brat Jan wstapil do zakonu mnichow milczacych. Juz na wejsciu przeor zakonu powiedzial mu:
- "Witamy Cie w naszych progach. Mozesz robic w zasadzie co Ci sie podoba, ale nie mozesz sie odzywac, chyba ze ja Ci na to zezwole."

Po 5 latach przeor przychodzi do Jana i mówi:
- "Bracie Janie dzis 5 rocznica Twojego przyjscia, wiec mozesz powiedziec 2 slowa".
- "Niewygodne łózko".
- "Dobrze, rozumiem, zajmiemy sie tym".

Wymienili mu lozko na wygodniejsze. Znow minelo 5 lat i znow przychodzi przeor:
- "Bracie Janie dzis 10 rocznica Twojego przyjscia, wiec mozesz powiedziec 2 słowa".
- "Zimne jedzenie".
- "Dobrze, rozumiem, zajmiemy sie tym".

Zaczal dostawac cieple zarcie. Po kolejnych 5 latach przeor przychodzi i mowi:
- "Dzis mija 15 lat od kiedy postanowiles byc z nami, mozesz powiedziec 2 slowa".
- "Chce odejsc"
A przeor na to, smutnie kiwajac glowa:
- "Wiedzialem ze tak sie to skonczy. Od samego poczatku tylko narzekales i narzekales".
Pewnego dnia mieszkańcy Nieba postanowili urządzić sobie polowanie.
Polują już jakiś czas gdy słychać okrzyki : "Wstrzymać ogień Duch Święty nadlatuje"
Duch podleciał bliżej a tu nagle BACH! z boku pada strzał.
Duchem zachwiało, posypały się pióra, ale jakoś poleciał dalej.
Św. Piotr zwołuje wszystkich i się pyta " Kto strzelał?"
Na to odzywa się Sw. Józef "Pewnych rzeczy się nie zapomina!"

pozdrawiam :)

skopiowane z joemonster.org

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z
wizerunkiem świętego.
Mały obejrzał obrazek i pyta:

- Masz więcej?

Ksiądz dał mu jeszcze cztery.
Mały pooglądał wszystkie i pyta:

- A z dinozaurami masz??
Biskup odwiedzał pewną parafię. Tak się złożyło, że w tej parafii była szkoła specjalna dla dzieci. Biskup złożył również wizytę w tej szkole. Spotkał się z dziećmi i pytał się kim chciałyby być w przyszłości.
- Ja to chciałbym być gólnikiem - powiedział Piotruś
- Ja flyzjelką - powiedziała Marysia
- A ja chciałbym być biskupem - powiedział Jasio
- Ale żeby zostać biskupem trzeba chodzić do takiej specjalnej szkoły - zripostował biskup
- No, przecież chodzę, nie?
- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Satanista.
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!
Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie wysokości. Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego. Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?

Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do siódmego odczytał: "Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego", na co z tłumu odezwały się liczne głosy:
"Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!".

Pozdrawiam
Michał
Michal....7 to nie kradnij ....
hahah
No tak, zorientowałem się później. Spodobało mi się i nie przemyślałem tego. Ale może mi wybaczą

MIchał
Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła
po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw
wracały.
Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich
mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka.
Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła
opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno...
Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę
Marie lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze.
Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na górę. Siostra
Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się
modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień.
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuję. Widzę że wstałaś dziś ze
złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już
trzeci raz dzisiaj słyszę że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i
rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca
Michała....
Na poczatku Pan Bog przyszedl do Arabow i pyta sie:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie kradnij.
- Panie! My zyjemy z rabowania karawan. jezeli przestaniemy
krasc, to jak na tej pustyni bedziemy mogli wyzyc? To jest niemozliwe!
Nie chcemy takiego przykazania.
Przyszedl Pan do Amorytow i pyta:
-Checie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie zabijaj.
- Panie, jestesmy najbardziej walecznym narodem, zyjemy z
wojny i podbojow. Jak moglibysmy egzystowac bez zabijania? Nie, nie
chcemy twojego przykazania.
Przyszedl Pan do Amalekitow i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie cudzoloz.
- Panie, podstawa naszego kultu sa kaplanki oddajace sie
milosci w swiatyni. Jezeli tego zaniechamy co stanie sie z nasza
religijnoscia, nasza wiara? Nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bog byl juz w klopocie, ale zobaczyl maly narod izraelski
znajdujacy sie w niewoli egipskiej.
Poszedl wiec do Izraelitow i pyta:
- Chcecie moje przykazanie?
- A ile by to kosztowalo?
- Nic, za darmo!
- Tak calkiem za darmo?
- Calkiem bez placenia!
- To bysmy wzieli dziesiec.
Jezus z Mojżeszem poszli sobie po pykać w golfa. Stanęli na polu,
Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora.
Pływa sobie na wodzie.
Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka.
W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła.
Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka.
Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył.
Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła.
Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła.
Zobaczył to z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął.
Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem
ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę, która trafiła wprost do dołka.
Mojżesz popatrzył na Jezusa z wyrzutem i powiedział:

- Z twoim starym to się nie da grać !
Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą:
- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!
Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą:
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzący.

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.
Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem:
+ 90 km/h - To szczęśliwy dzień
+ 100 km/h - Ofiaruję Tobie Panie dziś cale życie me
+ 110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
+ 120 km/h - Liczę na Ciebie Ojcze
+ 130 km/h - Panie, przebacz nam
+ 140 km/h - Zbliżam się w pokorze
+ 150 km/h - Być bliżej Ciebie chce
+ 160 km/h - U drzwi Twoich stoję Panie
+ 170 km/h - Pan Jezus juz się zbliża
+ 180 km/h - Jezus jest tu
+ 200 km/h - Witaj ach witaj

---------------

W pewnym mieście obok siebie znajdowały się synagoga żydowska i kościół
W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a tu ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył ale i zastanowił.
Następnego dnia czyli w niedzielę idzie ksiądz na mszę patrzy a tu mu rabin odcina rurę wydechową w samochodzie
- Rabin co ty robisz z moim samochodem - krzyczy ksiądz
Na to rabin odpowiada;
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja ci dzisiaj twój obrzezam

--------------

Na uroczystość ślubu pastor wybrał pieśń: Miejcie, dzieci, bojaźń przed Bogiem.
Zakrystian zapisał na tablicy tytuł pieśni, i czas śpiewania poszczególnych zwrotek:
Miejcie dzieci
+ przed ślubem 1-2,
+ po ślubie 3-6.

---------

Proboszcz stanął na ambonie i czeka, by jak zwykle rozległy się dźwięki Hymnu do Ducha Świętego.
Organista jednak nie reaguje. Proboszcz zaczyna się denerwować, że organista zasnął. Chwile jeszcze czeka, ale dłużej już nie może, odwraca się niecierpliwie w kierunku organów i mówi cicho, lecz z naciskiem:
- Przyjdź, Duchu Święty! Ale już!
Podchodzi staruszek do konfesjonału i zaczyna spowiedź:
- Mam 92 lata, mam żonę, która ma 70 lat, mam dzieci, wnuki, prawnuki.
Wczoraj podwoziłem dwie siedemnastolatki, zatrzymaliśmy się na poboczu i uprawiałem z nimi seks...
- Czy żałujesz synu tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?!
- Jestem żydem!
- To co tu robisz? Czemu mi to wszystko opowiadasz?!
- Wszystkim opowiadam!
Biegnie facet do prawie ruszajacego z przystanku autobusu, i mówi sobie w duchu:
- Panie Boże pomóż mi żebym zdążył,
biegnie dalej i nagle potyka się - krzyczy:
- Panie Boże, ale nie popychaj!
Kiedyś miałem przypadek:

Dzwonię do znajomego ksiedza, ale ten nie odbiera telefonu. Po chwili dostaję sms-a o treści:

"Nie mogę rozmawiać bo spowiadam, zadzwoń później".
Za to wyżej wspomniany ksiądz spotkał się z taką sytuacją:

Spowiada, siedząc sobie w konfesjonale (takim - starym, dużym, zabudowanym). Podchodzi do niego mały brzdąc i mówi:

Ćeść ty tak tu sobie siedzisz, czy robisz kupę?
Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papugę, którą nauczył mówić - "śmierć Bieruta, śmierć Stalina", przechodzeń słysząc to, tak się oburzył, że podał faceta do sądu. Dzień przed rozprawą właściciel papugi poszedł się wyspowiadać.
- Ojcze zgrzeszyłem, nauczyłem mówić moją papugę słów "śmierć Bieruta, śmierć Stalina" i zostałem przez to podany do sądu. Wiem, że źle zrobiłem, ale naprawdę nie mogę iść do więzienia, mam żonę, dzieci...
- Synu, wiem, że żałujesz, mogę ci pomóc.
- Naprawdę ojcze?
-T ak, pożyczę ci na rozprawę moją papugę, która nie zna takich słów.
- Dziękuję ojcze.
Nastepnego dnia w sądzie poproszono o głos papugę. Ona nic. Sędzia pomyślał, że może jak on powie "śmierć Bieruta..." to papuga po nim powtórzy i facet zostanie skazany. Powiedział więc donośnym głosem:
- Śmierć Bieruta! Śmierć Stalina!
Papuga nadal milczy. Poprosił kolegów z ławy, by również powtórzyli, ale papuga się nie odzywa. Postanowiono, by powiedziała cała sala. Wszyscy wstali i donośnym głosem zawołali:
- Śmierć Bieruta, śmierć Stalina!
Na co papuga wreszcie sie odezwała:
- Słuchaj Jezu, jak Cię błaga lud...
Student fizyki przeniósł się do seminarium.
Siedzi na lekcji i drzemie.
Pod koniec lekcji ksiądz profesor podchodzi do niego i znienacka zadaje pytanie:
- Co to jest siła boska?
Seminarzysta trochę zaskoczony ale natychmiast się opanowuje:
- Masa boska x boskie przyśpieszenie.
Małżeństwo przyszło do księdza po radę, ponieważ nie mogli mieć dzieci. Ksiądz poradził im:
- Jedźcie na Jasną Górę i zapalcie świecę.
Po dziesięciu latach ten sam ksiądz przychodzi z kolędą do tego małżeństwa i widząc gromadkę dzieci, pyta:
-A gdzie wasi rodzice?
- Pojechali na Jasną Górę zgasić świecę, proszę księdza!

--------------------------------

Chodzi ksiądz po kolędzie. Dzwoni do pewnego mieszkania.
- Czy to ty aniołku? - odzywa się glos zza drzwi.
- Nie, ale jestem z tej samej firmy.
Hawajski znak miłości

Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem:
"ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA".

Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.

Jak dobrze, że to zrobiłam!

Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa!

Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek!

Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość!

Gdzieś z tyłu był chyba jakiś cudzoziemiec. Anglik? A może Amerykanin z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach"? Przypomniały mi sie pierwsze słowa "Barki": Pan kiedyś stanął nad brzegiem...

Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!

Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie.

Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.

Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!
Było to w czasach okupacji.
Kumoszka staromiejska spowiada się, klęcząc przy konfesjonale:
- Kilka razy dziennie grzeszę. Bo gdy słyszę samolot niemiecki, to nie mogę wytrzymać (syna mi podczas oblężenia zabili) i przeklinam z cicha: A bodaj was, żebyś kark, szołdro, skręcił.
- O, to nie po katolicku, moje dziecko. Nie po katolicku, tak nie można.
- A cóż innego można mówić, proszę księdza?
- Trzeba mówić: Wieczny odpoczynek racz mu dać , Panie...

: Humor religijny

Pary_anime

Linki

Cytat