Pary_anime
Warto¶æ czasu
¯eby doceniæ warto¶æ jednego roku, zapytaj studenta, który obla³ egzaminy.
¯eby doceniæ warto¶æ miesi±ca, spytaj matkê, której dziecko przysz³o na ¶wiat za wcze¶nie.
¯eby doceniæ warto¶æ godziny, zapytaj zakochanych czekaj±cych na to, ¿eby siê zobaczyæ.
¯eby doceniæ warto¶æ minuty, zapytaj kogo¶, kto przegapi³ autobus lub samolot.
¯eby doceniæ warto¶æ sekundy, zapytaj kogo¶, kto prze¿y³ wypadek.
¯eby doceniæ warto¶æ setnej sekundy, zapytaj sportowca, który na olimpiadzie zdoby³ srebrny medal.
Czas na nikogo nie czeka.
£ap ka¿dy moment, który ci zosta³, bo jest warto¶ciowy.
Dziel go ze szczególnym cz³owiekiem - bêdzie jeszcze wiêcej wart.
Pochodzenie tego wiersza nie jest znane, ale przynosi on szczê¶cie ka¿demu, kto przê¶le go dalej. Wy¶lij go do osób, którym ¿yczysz szczê¶cia i tych, na których ci zale¿y. Wy¶lij to ka¿demu na kim ci zale¿y, w³±cznie z tymi od których to dosta³e¶(las). Na pewno bêdzie im przyjemnie.
Powiedz tej osobie co dla Ciebie znaczy, bo zanim siê zdecydujesz mo¿e
byæ za pó¼no.
¯yj chwila.
Nigdy niczego nie ¿a³uj. I co najwa¿niejsze, zawsze trzymaj siê z przyjació³mi i rodzina, bo to oni pomogli Ci byæ takim jakim jeste¶ teraz.
Szczê¶liwego Nowego Roku (ka¿dego nowego roku i na jego ka¿dy dzieñ)
Kobieta powinna powstrzymac swoje kokieteryjno-prowokacyjne zachowanie, aby umozliwic mezczyznie wykszta³cenie pozagenitalnych form osobowej komunikacji.
http://wiem.onet.pl
haslo:
beznadziejno¶æ
arti napisa³(a):http://wiem.onet.pl
haslo:
beznadziejno¶æ
Wszystkiego mog³em siê spodziewaæ, ale nie tego.
rany, to jaka¶ paranoja, rzek³bym nawet... beznadziejno¶æ!
Oblicza kapitalizmu na przyk³adzie krów
=======================================
KAPITALIZM TRADYCYJNY
Masz dwie krowy.
Sprzedajesz jedna i kupujesz byka.
Stado sie rozmnaza i firma sie rozrasta.
Sprzedajesz calosc i zyjesz z dochodu.
KORPORACJA AMERYKANSKA
Masz dwie krowy.
Jedna sprzedajesz, a druga zmuszasz, aby dawala tyle mleka, co cztery krowy.
Jestes zdziwiony, ze krowa zdycha.
FRANCUSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy.
Rozpoczynasz strajk, poniewaz chcesz miec trzy krowy.
JAPONSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy.
Przeprojektowujesz je w taki sposób, aby mialy jedna dziesiata wielkosci
zwyklej krowy i dawaly 20 razy wiecej mleka. Nastepnie tworzysz komiks o super krowie zwany Cowkimon i sprzedajesz go na calym swiecie.
NIEMIECKA KORPORACJA
Masz dwie krowy.
Tak je modernizujesz, aby zyly sto lat, jadly raz w miesiacu i same sie
wydajaly.
ANGIELSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Obie sa szalone.
WLOSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy, ale nie wiesz, gdzie one sa. Idziesz na lunch.
ROSYJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Zaczynasz je liczyc i okazuje sie, ze jest ich piec.
Liczysz znowu i okazuje sie, ze jest ich 42. W tym momencie przestajesz
liczyc i otwierasz nastepna butelke wódki.
SZWAJCARSKA KORPORACJA
Masz 5000 krów, ale zadna z nich nie jest twoja.
Inni placa ci za to, ze trzymasz ich krowy.
INDYJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Wielbisz je.
CHINSKA KORPORACJA.
Masz dwie krowy i 300 ludzi, którzy je doja.
Stwierdzasz pelne zatrudnienie, wysoka produktywnosc wolowiny i aresztujesz dziennikarza, które podal prawdziwe dane.
WALIJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Jedna z nich jest nawet fajna.
PRZEDSIEWZIECIE W STYLU ENRONA
Masz dwie krowy.
Trzy z nich sprzedajesz dla swojej notowanej na gieldzie spólki uzywajac akredytywy otwartej przez twojego szwagra na bank, nastepnie uruchamiasz swapa dluznego podlaczonego do ogólnej oferty tak, ze zwracaja ci sie wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na piec. Prawa do mleka wszystkich szesciu krów zostaja przeniesione za pomoca posrednika na fime dzialajaca w na wyspie Cayman, której nieoficjalnym wlascicielem jest glówny udzialowiec, który sprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów dla twojej notowanej spólki.
W sprawozdaniu rocznym jest napisane, ze posiadasz osiem krów, z opcja na jedna krowe wiecej. Sprzedajesz jedna krowe, aby kupic prezydenta Stanów Zjednoczonych i zostaje ci dziewiec krów. Nie ma zadnego bilansu.
Twój byk zostaje kupiony w ofercie publicznej.
Sala operacyjna, pacjent le¿y na le¿ance, podchodzi anastezjolog.
"Dzieñ dobry, dzisiaj ma pan operacjê, bêdê pana usypia³, ale mam jeszcze
jedno
pytanie. Czy leczy siê pan w naszym szpitalu prywatnie, czy poprzez
kasê chorych?" Pacjent na to "Na kasê chorych"
Anastezjolog: " Aaaaa... kotki dwa...."
l Bierzemy kota (nie za starego)
l Przygotowujemy pajdê chleba (nie musi byæ ¶wie¿y, raczej nie bu³ka)
l Smarujemy pajdê mas³em (nie margaryn±), mo¿e byæ grubo
l Przywi±zujemy pajdê do kota
Wa¿ne: pajda musi znajdowaæ siê na grzbiecie kota, czê¶ci± such± stykaæ siê z jego grzbietem!!
l Ca³o¶æ zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie balkonu.
Pomy¶l:
l Kot zawsze spada na cztery ³apy
l Posmarowana kromka chleba spada zawsze mas³em na dó³
NAPÊD ANTYGRAWITACYJNY GOTOWY
Podczas kiedy siedzisz przy biurku wykonaj nastepujace czynnosci:
Podnies prawa stope i wykonuj nia kolka zgodnie z kierunkiem wskazowek zegara.
Jak to robisz narysuj w powietrzu palcem prawej reki szostke.....
.... twoja stopa zacznie sie krecic w druga strone i ty nie masz na to zadnego wplywu
Cytaty z programów Mak³owicza
"bulka tarta to nasz narodowy symbol bohaterski ..to nasz wklad w swiatowa kuchnie"
"cebulka rumieni sie na patelni jak dziewica przed noca poslubna"
"mieso jest gorace - trzeba uwazac, by nie rozlecialo sie na atomy"
"piana trzyma sie miski jak Rosjanie Kaliningradu"
"sos gestnieje w garnku jak atmosfera wokól dworu angielskiego"
"galaretka stoi twardo jak nasi pod Kircholmem"
"zawsze tak pani wszystko ochoczo bierze do buzi?"
"widac, ze ma pani wprawe w lizaniu..."
"ciasto musi byc kruche jak pokój na Bliskim Wschodzie"
W staro¿ytnej Grecji, Sokrates (469 - 399 p.n.e.) by³ uwa¿any za
cz³owieka,
który posiad³ wielk± m±dro¶æ i wiedzê.
Pewnego dnia znajomy spotka³ wielkiego filozofa i powiedzia³:
- Sokratesie, wiesz czego w³a¶nie dowiedzia³em siê o Twoim uczniu?
- Zaczekaj chwilê - odpowiedzia³ Sokrates - zanim mi o
tym powiesz,chcia³bym poddaæ Ciê ma³ej próbie. Taki potrójny
filtr, przez który przepu¶cimy Twoj± informacjê.
- Potrójny filtr?
- W³a¶nie - kontynuowa³ filozof - nim powiesz mi co¶ o
moim uczniu,
sprawd¼my tê informacjê pod trzema k±tami. Pierwszy to PRAWDA.
Czy jeste¶ ca³kowicie pewien, ¿e to o czym chcesz mi powiedzieæ jest
prawd±?
- Nie - odpowiedzia³ znajomy - w³a¶ciwie to
dowiedzia³em siê o tym od kogo¶...
- W porz±dku - przerwa³ mu Sokrates - wiêc nie wiesz,
czy to jest prawda czy nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA.
Czy chcesz mi powiedzieæ o tym uczniu co¶ dobrego?
- Nie, wrêcz przeciwnie...
- W takim razie - odpar³ uczony - chcesz mi powiedzieæ
co¶ z³ego o nim, ale nie jeste¶ pewien czy jest to prawd±.
Zosta³ jeszcze ostatni filtr: filtr PO¯YTECZNO¦CI.
Czy to co chcesz mi powiedzieæ jest dla mnie po¿yteczne?
- Nie, w³a¶ciwie to nie...
- A wiêc - skonkludowa³ Sokrates - je¶li to, o czym chcesz mi
powiedzieæ mo¿e nie byæ prawdziwe, nie jest dobre, ani nawet
przydatne dla mnie, to po co o tym w ogóle mówiæ? I to wla¶ciwie
wyja¶nia,
dlaczego Sokrates by³ wielkim filozofem
i cieszy³ siê takim szacunkiem, oraz to dlaczego nigdy nie
dowiedzial sie, ¿e Platon posuwa³ jego ¿onê.
Dlaczego kura przekroczyla ulice?
Pani przedszkolanka:
Zeby przejsc na druga strone.
Platon:
Dla wazniejszego dobra
Arystoteles:
Taka jest natura kur, ze przekraczaja ulice.
Karol Marx:
To bylo historycznie nie do unikniecia.
Ronald Reagan:
Zapomnialem.
Andersen Consulting:
Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrazala dominujacej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznala wyzwanie w rozwinieciu swoich kompetencji, ktore sa niezbedne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej wspolpracy z klientem Andersen Consulting pomogl kurze przemyslec fizyczna strategie
dystrybucji i procesow przetworstwa. Stosujac Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomogl kurze zastosowac jej umiejetnosci, metodologie, wiedze, kapital i doswiadczenie, w celu nakierunkowania pracownikow, procesow i technologii kury w ramach Program Management na wspomaganie jej calosciowej strategii. Andersen Consulting zaangazowal zroznicowane Cross-Spectrum analitykow ulic i najlepsze z kur, jak rowniez doradcow Andersena z szerokimi doswiadczeniami w przemysle transportowym, ktorzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swoj osobisty kapital wiedzy do wspolnego poziomu i stworzyli synergie, aby osiagnac konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrozenie ogolnoprzedsiebiorczej ramy wartosci w procesie drobiowym sredniego szczebla. Spotkanie mialo miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnic atmosfere testowa, ktora bazuje na strategach, na ktorych skupia sie przemysl, i ktora zaowocowala w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomogl kurze przemienic sie, zeby stala sie bardziej kura sukcesu.
Martin Luther King, jr.:
Widze swiat, w ktorym wszystkie kury sa wolne i moga przekraczac ulice, nie bedac pytanymi o motywy.
Richard M. Nixon:
Kura nie przekroczyla ulicy. Powtarzam, kura NIE
przekroczyla ulicy!
Machiavelli:
Decydujace jest to, ze kura przekroczyla ulice. Kogo
interesuja powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.
Freud:
Fakt, ze sie w ogole ta sprawa interesujecie, ujawnia wasza seksualna
niepewnosc.
Bill Gates:
Akurat wypuscilem na rynek nowy KuraOffice 2000, ktory nie
tylko bedzie przekraczal ulice, ale rowniez bedzie znosil jaja, zarzadzal waznymi dokumentami i wyrownywal stan waszego konta.
Einstein:
Czy to kura przekroczyla ulice, czy tez to ulica sie
przesunela pod kura, zalezy od waszego punktu odniesienia.
Budda:
Tym pytaniem ujawniasz twoja wlasna kurza nature.
Ernest Hemingway:
* Aby umrzec... w deszczu...
Bill Clinton :
W zadnym momencie nie bylem z ta kura sam na sam.
Adolf Hitler:
Aryjskich kur nie powstrzymaja drogi wytyczone na mapie swiata przez judejska plutokracje.
Ernesto Che Guevara:Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie, to sie przewraca.
Jozef Pilsudski:Wysiadla z czerwonego tramwaju na przystanku niepodleglosc.
Zaratustra:
W gore, wzwyz, az poki gwiazd wlasnych nie ujrzy pod swymi pazurami!
Rzecznik prasowy Policji:
Trwaja czynnosci procesowe zmierzajace do ustalenia
przebiegu zdarzenia. Ze wzgledu na dobro sprawy, na obecnym etapie sledztwa nie moge nic wiecej Panstwu powiedziec
Leibnitz:
Szuka najlepszego ze swiatow.
Diogenes
Szuka prawdziwej kury.
A. Lepper:
Balcerowicz musi odejsc!
izza napisa³(a):Podczas kiedy siedzisz przy biurku wykonaj nastepujace czynnosci:
Podnies prawa stope i wykonuj nia kolka zgodnie z kierunkiem wskazowek zegara.
Jak to robisz narysuj w powietrzu palcem prawej reki szostke.....
.... twoja stopa zacznie sie krecic w druga strone i ty nie masz na to zadnego wplywu
Nie jest to prawda.
Wystarczy chwila skupienia i udaje sie.
Istnieje pogl±d, ¿e normalna d³ugo¶æ ¿ycia ka¿dego organizmu jest siedmiokrotnie d³u¿sza ni¿ okres od jego narodzin do pe³ni dojrza³o¶ci. Przyjmuje siê, ¿e faza ca³kowitej dojrza³o¶ci psychofizycznej organizmu ludzkiego nastêpuje w wieku 20-25 lat. A wiêc stulatków powinni¶my uwa¿aæ za osoby w ¶rednim wieku. Normalna d³ugo¶æ ¿ycia ludzkiego nie powinna byæ krótsza ni¿ 150 lat. Karol Darwin g³osi³, ¿e czas ludzkiego ¿ycia zaprogramowany jest na oko³o 200 lat i ¿yliby¶my tak d³ugo, gdyby¶my sami siê nie zabijali i umieli ¿yæ w zgodzie z prawami natury i cia³a.
D³ugowieczno¶ci sprzyja:
- prawid³owe pole ¿ycia,
- naturalne niskokaloryczne po¿ywienie,
- praca fizyczna, rekreacja i wypoczynek,
- okresowa g³odówka lekarska,
- pogoda i optymizm (afirmacja),
- zerwanie z paleniem tytoniu,
- umiarkowane spo¿ywanie alkoholu,
- dbanie o dostateczn± ilo¶æ snu,
- unikanie nadmiernego dzia³ania promieni s³onecznych,
- unikanie niskich temperatur,
- zabezpieczenie na staro¶æ warunków bytu,
- satysfakcja i przyjemno¶æ z wykonywanej pracy i seksu.
Ze strony
http:// studioastro.com.pl/show.php?poz=61&act=full
10 pytañ nurtuj±cych niektórych ludzi...
1) Po co kamikadze zak³adaj± kask?
2) Sk±d wzi±³ siê pomys³ sterylizowania ig³y s³u¿±cej do podania ¶miertelnego zastrzyku skazanemu na ¶mieræ?
3) Dlaczego we wspó³czesnym ¶wiecie nawet zera, ¿eby cos znaczyæ musza
byæ po prawej stronie, a gdy s± po lewej to nie znacz± kompletnie nic?
4) Jaki jest synonim s³owa "synonim"?
5) Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?
6) Skoro do teflonu nic siê nie przykleja, to jak przyklejono go do patelni?
7) Chce kupiæ nowy bumerang, ale jak pozbyæ siê starego?
8) Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobê maja zamki?
9) Jak siê upewniæ, ze wyrazu w s³owniku nie wydrukowano z b³êdem?
10) Skoro Superman jest taki super i taki m±dry, to dlaczego zak³ada majtki na spodnie?
Kodeks drogowy warszawskiego kierowcy:
1. Pamiêtaj, ¿e celem ka¿dego kierowcy jest byæ pierwszym, cokolwiek to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym ¶wietle, tym mniejsze prawdopodobieñstwo, ¿e kto¶ ciê stuknie z boku.
3. W³±czenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeñstwa, ani nie zaje¿d¿aj drogi starszemu samochodowi. Tamten go¶æ prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Prêdko¶æ w km/h widniej±ca na znakach drogowych jest jedynie wielko¶ci± sugerowan± dla przeciêtnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prêdko¶æ do mo¿liwo¶ci w³asnego samochodu.
6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstêpu od poprzedzaj±cego pojazdu, aby mog³o tam wjechaæ inne auto.
7. Hamowaæ nale¿y w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzglêdnie zadzia³a³ ABS, powoduj±c odprê¿aj±cy masa¿ stopy.
W przypadku aut bez ABS'u æwiczymy rozci±ganie nogi.
8. Nie faworyzuj mniejszo¶ci. Wpuszczaj±c przed siebie auto wyje¿d¿aj±ce z podporz±dkowanej uszczê¶liwiasz jednego, a wkurzasz dziesi±tki jad±cych za tob±.
9. Pamiêtaj, ¿e w¶ród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej mo¿e byæ terrorysta.
10. Zauwa¿, ¿e je¿eli zaparkujesz samochód na ¶rodku trawnika, na pewno ¿aden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
11. Je¿eli nie potrafisz prowadziæ samochodu jednocze¶nie nadaj±c SMS`a, jedz±c hamburgera, pij±c colê i zmieniaj±c CD - nigdy nie zostaniesz sales representative.
12. Blondynka napotkana za kierownic± innego pojazdu jest równowa¿na 100 czarnym kotom przebiegaj±cym drog±.
13. Wyrzucanie ¶mieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu s³u¿b porz±dkowych.
14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby u³atwiæ ci ¿ycie, ale po to by pokazaæ, i¿ odpowiednie s³u¿by s± na bie¿±co z postêpem technicznym.
15. Pamiêtaj, ¿e zmienne warunki pogodowe nie s± w ¿adnym wypadku powodem dla zmiany powy¿szych regu³. S± one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.
Nie ma znaczenia, z kim siê o¿enisz - nazajutrz i tak stwierdzisz, ¿e to kto¶ zupe³nie inny [Wolter]
