: Kurs dla mezczyzn - szkolenie otwarte

Pary_anime

Kurs przysposobienia do zycia w spoleczenstwie dla mezczyzn

Tematy zajec:

1.Jak pracowac nad wlasnym ograniczeniem umyslowym
2.Dlaczego nie ma nic zlego w dawaniu kwiatów
3.Ty tez mozesz siedziec obok kierowcy (i to cichutko)
4.I ty mozesz prasowac
5.Zadbaj o piekno swoich stóp - jak obcinac sobie paznokcie
6.Jak sie napelnia kostkarke (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów
7.Zalety oddawania zepsutych urzadzen elektrycznych do punktu napraw - Ty a elektrycznooc
8.Nowoczeoni rodzice: zadanie, które nie konczy sie na stosunku
9.Szkola przetrwania I - smazenie jajka sadzonego
10.Szkola przetrwania II - mycie podlogi w lazience
11.Przyznanie sie do niewiedzy nie jest ostateczna kleska
12.Ty: slaba plec
13.Powody dla których zaklada sie nowa rolke papieru w toalecie, gdy poprzednia sie skonczyla (ze slajdami i przykladami)
14.Techniki walki ze snem po stosunku
15.Techniki relaksacyjne i sposoby zaoniecia mimo ze by sie chcialo.. .
16.Jak opuszczac deske klozetowa - krok po kroku
17.Pilot od telewizora - jak walczyc z uzaleznieniem
18.Jak pozbyc sie checi wygladania mlodziej niz wlasny syn - triki i
propozycje
19.Cel mozliwy do osiagniecia - jak ograniczyc spozycie alkoholu
20.Dlaczego nie nalezy odkrywac koldry po puszczeniu baka
21.Prawdziwi mezczyzni tez pytaja przechodniów o droge gdy sie zgubia
22.Twoja odziez (I) - jak skladac spodnie. Zastosowanie wieszaka
23.Twoja odziez (II) - do czego sluzy szafa
24.Twoja odziez (III) - uzycie kosza na brudna bielizne
25.Pralka. Wielka nieznajoma
26.Krzeslo i jego nieprawidlowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
27.Czy mozna trafiac do sedesu? Cwiczenia w grupach
28.Cwiczenia nadgarstków - opróznianie popielniczki
29.Rozwój zdolnooci motorycznych - mycie wnetrza garnka zmywakiem i plynem do naczyn
30.Wanna pelna wlosów (czyli co nalezy zrobic po kapieli)
31.Dolegliwosci nocne i bezsennosc, czyli dlaczego nie oplaca sie jesc
herbatników w lózku
32.Jak rozmawiac z partnerka bez podnoszenia glosu

Uwaga:
Do jednej grupy przyjmowanych bedzie maksymalnie 10 osób ze wzgledu na trudna tematyke i doowiadczenie, ze osobom chcacy zaliczyc kurs prowadzacy musza udzielac korepetycji w celu przyswojenia materialu

Proponuję do kursu dodać pkt. 33 zajęcia z psychologiem nt.
"Czemu mężczyzna rozwija się do 3 roku życia, a potem już tylko rośnie?"
Owocnych obrad.
Tomek
Mężczyzna mówi: Idę na ryby.
Znaczenie: Zamierzam zalać się w pestkę i kiwać się nad strumieniem z patykiem w dłoni.
.
Mężczyzna mówi: To męska sprawa.
Znaczenie: Nie ma żadnego racjonalnego wyjaśnienia tej sprawy i nawet nie
próbuj tego zrozumieć.
.
Mężczyzna mówi: Czy mogę ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?
.
Mężczyzna mówi: Mhm, Tak, kochanie lub Oczywiście, kotku.
Znaczy: Absolutnie nic nie znaczy.
.
Mężczyzna mówi: Zbyt długo musiałbym to wyjaśniać.
Znaczy: Nie mam pojęcia, jak to działa.
.
Mężczyzna mówi: Spóźnimy się!
Znaczy: Teraz mam wymówkę, by prowadzić jak kierowca rajdowy.
.
Mężczyzna mówi: Odpocznij kochanie, pracujesz zbyt ciężko.
Znaczy: Odkurzacz zagłusza mi telewizor.
.
Mężczyzna mówi: To ciekawe, kochanie.
Znaczy: Kiedy przestaniesz gadać?
.
Mężczyzna mówi: To bardzo dobry film.
Znaczy: Jest w nim broń palna, noże, szybkie samochody i piękne kobiety.
.
Mężczyzna mówi: To typowo kobiece zajęcie.
Znaczy: To brudna, trudna i niewdzięczna praca.
.
Mężczyzna mówi: Wiesz, że mam kłopoty z pamięcią.
Znaczy: Pamiętam imiona wszystkich bohaterów Gwiezdnych wojen, znam adresy
wszystkich dziewcząt z którymi się kiedykolwiek całowałem, pamiętam numery
rejestracyjne wszystkich samochodów jakie kiedykolwiek miałem, ale nie
pamiętałem, że dziś masz urodziny.
.
Mężczyzna mówi: Myślałem cały dzień o tobie i postanowiłem kupić ci
kwiaty.
Znaczy: Dziewczyna, która sprzedawała je za rogiem to niezła laska.
.
Mężczyzna mówi: Co tym razem zrobiłem?
Znaczy: Na czym tym razem mnie przyłapałaś?
.
Mężczyzna mówi: Wyglądasz wspaniale.
Znaczy: Boże, nie próbuj już kolejnej sukienki. Umieram z głodu!
.
Mężczyzna mówi: Nie zgubiliśmy się. Doskonale wiem, gdzie jesteśmy.
Znaczy: Już nikt nas żywych nie zobaczy.
.
Mężczyzna mówi: Dzielimy się domowymi obowiązkami.
Znaczy: Ja bałaganię, ona sprząta.
12 przykazań idealnej żony

Tylko przeczytanie tej listy moze przyniesc szczescie! Co mąż chciałby usłyszeć od swojej żony...

lKochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
lPostanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
lWyskoczę pomalować płot w ogródku.
lCzy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
lTak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
lKochanie, ja wiem, że katar to straszna choroba... Może położysz się do łóżka, a ja zrobię obiad, posprzątam, skoczę do sklepu po piwo i zagrzeję je dla Ciebie - ten duży garnek nie będzie za mało? Na pewno wystarczy?
lOczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
lSłuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
lKochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!
lNie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
lKochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
lZapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.
Pamietaj: Pochodzenie tej listy jest nieznane, ale przyniesie on kazdemu szczescie, pod warunkiem, ze zostanie ona dalej przekazana.
Osobe, która tego nie uczyni, dotknie pech. A wiec, nie przechowuj tej listy dla siebie.
Jedyne, co mozesz zrobic, to przeslac go 5 znajomym osobom, którym życzysz szczescia.

Rozmowa w pracy:
- Moja żona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona całuje mnie, pomaga się rozebrać, zdejmuje mi buty, zakłada kapcie i gumowe rękawiczki.
- A po co gumowe rękawiczki?
- Żeby wygodniej mi się myło naczynia!
50 powodów dla których fajnie być facetem....

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Wiesz coś o czołgach.
4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
7. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi rzedmiotami.
13. Możesz sobie sam upolować żarcie.
14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21. Nie musisz się golić poniżej głowy.
22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27. Trzy pary butów to więcej niz. dość.
28. Możesz publicznie jeść banana.
29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30. Gra wstępna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.
34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.
45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50. Co to do diabla jest ten cellulitis?
O "zasadach i regułach" zwykle słyszymy od kobiet - przyszedł czas na NASZE męskie zasady. Oto one!

Uwaga: wszystkie z nich mają numer 1 - nie bez powodu!

1. Naucz się używania deski klozetowej. Jesteś już dużą dziewczynką.
Jeżli jest podniesiona, opuść ją - my korzystamy z toalety przy desce
podniesionej, ty musisz ją sobie opuszczać. Jeżli nawet jest opuszczona, nie robimy z tego tragedii.

1. Zakupy nie są sportem. I nie zamierzamy o nich myśleć w ten sposób.

1. Płacz to szantaż!

1. Proście o to czego potrzebujecie. Subtelne aluzje nie skutkują!
Mocniejsze aluzje nie skutkują! Oczywiste aluzje też nigdy nie skutkują!
Po prostu powiedzcie to!

1. TAK i NIE są w zupełności wystarczającymi odpowiedziami na prawie każde pytanie.

1. Ból głowy trwający 17 miesięcy jest poważnym problemem. W takim przypadku trzeba udać się do lekarza.

1. Niedopuszczalne jest używanie jako argumentu w dyskusjach z nami czegoś, co zostało powiedziane przez nas przed sześcioma miesiącami. W rzeczywistości, wszelkie nasze komentarze stają się nieważne i nieaktualne po 7 dniach.

1. Jeżeli nie ubieracie się jak dziewczyny w "Modzie na sukces", nie oczekujcie, że będziemy zachowywać się jak faceci w operach mydlanych.

1. Jeżeli uważasz, że jesteś gruba, prawdopodobnie tak jest. Nie pytaj nas.

1. Jeżeli coś co powiedzieliśmy może być zrozumiane na dwa sposoby a jedna z tych interpretacji wywołuje waszą wściekłość lub smutek, mieliśmy na myśli tą drugą.

1. Możecie nas zawsze poprosić o zrobienie czegoś lub powiedzieć nam jak chcecie mieć to zrobione. Nigdy jedno i drugie. Jeżeli wiesz już najlepiej jak to zrobić, zrób to sobie sama.

1. Jeżeli to tylko możliwe, mówcie nam to co musicie powiedzieć podczas reklam lub przerw w meczach.

1. Krzysztof Kolumb nie potrzebował wskazówek i my też nie potrzebujemy.

1. WSZYSCY mężczyźni rozróżniają jedynie 16 kolorów, jak ustawienia domyślne Windows. Brzoskwinia na przykład, to nie kolor tylko owoc. Mango to też owoc. Fiołek to kwiatek. Nie mamy pojęcia co to jest blady cyklamen.

1. Jeżeli coś swędzi, trzeba się podrapać. Zrobimy to.

1. Jeżeli pytamy czy coś jest nie w porządku a wy odpowiadacie "nie, nic", będziemy się zachowywać jakby nigdy nic. Wiemy że kłamiecie, ale widocznie nie jest to warte zawracania głowy.

1. Jeżeli zadajecie pytania, na które nie chciałybyście znać odpowiedzi, musicie liczyć się z odpowiedzią, której nie chcecie usłyszeć.

1. Jeżeli musimy gdzieś iść razem, absolutnie cokolwiek ubierzecie - będzie dobrze. Naprawdę.

Dziękujemy za przeczytanie powyższych zasad.
Czy wiecie, że: gdyby manekiny z wystaw sklepowych były prawdziwymi kobietami ich biodra byłyby zbyt wąskie by mieć dzieci!

Jest 3 miliardy kobiet na świecie które nie są podobne do super top modelek a tylko 8 to super top modelki!

Marilyn Monroe nosiła rozmiar 42, a 42 w tamtym czasie to obecne 46

Gdyby lalka Barbie była prawdziwą kobietą mogłaby poruszać się tylko "po czterech" ponieważ przy jej proporcjach nie utrzymałaby się ani prosto ani na nogach

Przeciętna kobieta waży około 66 kg

Top modelki w czasopismach są retuszowane za pomoca komputera a więc też nie są doskonałe!

Sondaż z roku 1995 wykazuje, że 70% kobiet jest zawiedzionych a po 3 minutowym przekartkowaniu kobiecego czasopisma czują się winne

20 lat temu top modelki ważyły 8 kg mniej niż przeciętna kobieta a dziś ważą 23 kg mniej!

Pewien profesor od angielskiego napisał na tablicy takie oto zdanie: "kobieta bez swojego mężczyzny jest niczym" i poprosił uczniów o uzupełnienie go znakami interpunkcyjnymi
Chłopcy napisali: "kobieta, bez swojego mężczyzny, jest niczym"
Dziewczyny napisały: "kobieta! bez niej, mężczyzna jest niczym!"

A więc faceci przestańcie marzyć
hmm .. "niej" znak interpunkcyjny hmm
ehh te angielki
magdat napisał(a):Pewien profesor od angielskiego napisał na tablicy takie oto zdanie: "kobieta bez swojego mężczyzny jest niczym" i poprosił uczniów o uzupełnienie go znakami interpunkcyjnymi
Chłopcy napisali: "kobieta, bez swojego mężczyzny, jest niczym"
Dziewczyny napisały: "kobieta! bez niej, mężczyzna jest niczym!"

Hmm... niech pomyślę.
Jak sądzę, chodziło o takie zdanie:
a woman without a man means nothing

wersja męska:
A woman, without a man, means nothing.

wersja damska:
A woman! Without, a man means nothing.

A wystarczyło napisać:
a woman means nothing without a man
i już nie byłoby żadnych wątpliwości!
i wszystko jasne
OGŁOSZENIE: "Sprzedam encyklopedię; 12 tomów; bardzo dobra; nowoczesne wydanie; stan idealny; cena bardzo atrakcyjna. Wczoraj ożeniłem się. Żona k..... wszystko wie najlepiej! "
Dialog małżeński (uprzedzam strasznie długie! !)

ONA: Co tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.
ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.
ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.
ONA: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś
szczęśliwy z tego powodu.
ON: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.
ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.
ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żeby mnie traktował jak dawniej.
ON: Dobrze, postaram się.
ONA: Dawniej nie musiałeś się starać.
ON: Moja droga, daj mi spokój.
ONA: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak do mnie odezwał.
ON: milczy.
ONA: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?
ON: Tak.
ONA: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!
ON: Do czego się przyznaję, na miłość boską?
ONA: Do czego? Żeś się zmienił w stosunku do mnie.
ON: O czym ty mówisz?
ONA: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej ?
ON: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, więc nie
możesz już być dla mnie taki jak dawniej ? Dobrze. Tylko żeby później nie
było na mnie. Ty sam tego chciałeś.
ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?
ONA: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.
ON: Słuchaj, gadasz takie _nierozwa*, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!
ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez
zastanowienia? Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze. Już się nie gniewam.
Co tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
itd.....itp....
1. Kobiety ustalają zasady.

2. Zasady mogą być zmieniane przez kobiety bez uprzedzenia.

3. Żaden mężczyzna nie może znać wszystkich Zasad. Próby zapisania zasad są niedozwolone.

4. Jeśli kobieta podejrzewa, ze mężczyzna poznał kilka lub wszystkie zasady, musi natychmiast zmienić kilka lub wszystkie zasady.

5. Kobieta nigdy się nie myli.

6. Jeśli kobieta się myli, to z powodu straszliwego nieporozumienia, które jest skutkiem tego, co mężczyzna zrobił, powiedział, niezrobił lub nie powiedział.

7. Jeśli mamy do czynienia z zasada 6. to mężczyzna musi natychmiast przeprosić, za to, ze był przyczyna nieporozumienia, bez żadnych wyjaśnień ze strony kobiety, co zrobił, że spowodował nieporozumienie. Patrz zasada 13.

8. Kobieta może zmienić zdanie w każdej chwili i z każdego powodu lub w ogóle bez powodu.

9. Mężczyzna nigdy nie może zmieniać zdania nawet pod wpływem okoliczności bez wyraźnego pisemnego pozwolenia kobiety, które jest wydawane tylko w przypadku, gdy kobieta chce, aby mężczyzna zmienił zdanie, ale nie daje żadnych oznak takiego życzenia. Patrz zasady 6,7,12,13.

10. Kobieta ma prawo być zła i wyprowadzona z równowagi z każdego powodu, o każdej porze i w każdych okolicznościach, jakie, w swej jedynie słusznej ocenie uzna za stosowne. Mężczyzna nie może dostać żadnych wskazówek, dlaczego kobieta jest zła, lub, co ja wyprowadziło z równowagi.
Kobieta może jednak podawać fałszywe lub mylne powody, aby sprawdzić czy mężczyzna słucha jej uważnie. Patrz zasada 13.

11. Mężczyzna musi być spokojny przez cały czas, chyba ze kobieta chce, aby był zły albo zdenerwowany.

12. Kobieta może bez powodu dać znak lub wskazówkę aby on był zły lub zdenerwowany.

13. Mężczyzna powinien przez cały czas czytać w myślach kobiety. Niespełnienie tego powoduje karę i sankcje nałożone według uznania kobiety.

14. Kobieta może w każdej chwili i z każdego powodu, przywołać każde wydarzenie z przeszłości bez względu na czasowy i przestrzenny dystans, zmodyfikować je, wyolbrzymić, upiększyć, albo całkowicie przerobić, aby pokazać mężczyźnie, ze jest albo był: nieczuły, uparty, tępy, oszukańczy, ze się mylił lub/i jest niedorozwiniętym umysłowo ze wskazaniem na chorobę psychiczną.

(moja zona oczywiscie taka nie jest )
krzysztofsitkowski napisał(a):
(moja zona oczywiscie taka nie jest )

Szuka mezczyzna kobiety swego zycia, idealnej, innej niz wszystkie, bez wad.
szuka, szuka, szuka...
i wreszcie znajduje, wieze sie z nia, ale po pewnym czasie stwierdza, ze
ona jest taka sama jak inne
- wydaje duzo pieniedzy, ma mnostwo ubran i butow i stale sie go czepia

PORADNIK KAWALERSKI

1. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki" jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.

2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie.

3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża.

4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu.

5. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.

6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś

7. JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości.

8. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub masz kogoś do prowadzenia domu.

9. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz.

10. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.

11. MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz je za pomocą kuchennego noża.

12. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym.

13. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.

14. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich psów przed Twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło.

15. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia.

16. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby.

17. SÓL. Na szczęście nie psuje się.

18. PODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym pakowaniu staje się automatycznie podejrzane.

19. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji.

20. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych.
DESER - Przyczyna, dla której siada się do posiłku

KALORIA - Podstawowa jednostka miary, jaką stosuje osoba, pragnąca wziąć dokładkę

KSIĄŻKA KUCHARSKA - Coś w rodzaju science-fiction. Czytasz i z góry wiesz, że nic takiego się nie stanie.

LODÓWKA - Kosztowny i mało wydajny klimatyzator

MIKROFALÓWKA - Kosmiczne urządzenie kuchenne wykorzystujące zasadę radaru do zlokalizowania i zniszczenia każdego rodzaju jedzenia umieszczonego wewnątrz.

NOGA OD STOŁU - Instrument perkusyjny

OZORKI - Mięso rzadko podawane , gdyż niebezpiecznie zbliża się do tej cienkiej linii, oddzielającej wołowinę od kawałka martwej krowy.

PIEKARNIK - Domowe urządzenie do zwęglania mięsa, drobiu i tego, co w założenu miało być ciastem

PRZEPIS - Seria instrukcji mówiących krok po kroku jak przygotować produkty, które zapomniałaś kupić, przy użyciu utensyliów, których nie posiadasz, aby uzyskać danie, którego nawet pies nie będzie chciał jeść

WRZENIE - Punkt, jaki osiągają rodzice, słysząc automatyczne "błee" zanim jedzenie zostanie spróbowane.

WSTĘPNIE PODGRZAĆ - nagrzać piekarnik na tyle, by można było poparzyć sobie palce zarówno przy wkładaniu potrawy, jak i przy jej wyjmowaniu.

WYPAROWAĆ - magiczna sztuczka praktykowana przez domowników, gdy trzeba posprzątać ze stołu i pozmywać.

: Kurs dla mezczyzn - szkolenie otwarte

Pary_anime

Linki

Cytat